期待有一天——母女圆聚

这是因为2011年年中的样子，老妈帮我迁户口，去求过那个王八蛋，他找各种理由不给，现在却又要我迁了。

我其实不知道自己在打什么，很多年了我已经不愿再打一个字，所以已经没有什么条理性可言。我知道我是懦弱，害怕痛苦，害怕面对，所以我选择逃避，选择遗忘。就像之前老妈要我打电话给那个人，问他要户口一样，我无法打，我不想面对……

 怡:

痛苦、哭泣、泪水，我彻底崩溃，而我的眼疾，也在我的重压下再次复发。 我有病，真的有病，不只是身体，更主要的是来自心理。

2011年8月10日 09:48 来自QQ空间

怡:

当我走到那条路上，越靠近，越不安，越难受，我只想离的远远的，不想去想原因……越是陌生，越是失望，越是怨恨，丫头，只有你能持平我的伤痛，只有我们不陌生，不淡漠，你不怨恨我，我对那两个人的恨才会消除。时间越长，或是害怕见你，害怕见到那种人的翻版，于是绝望，逃避，不见你，我还有梦……

2011年5月26日 16:11 来自QQ空间 全部转播和评论(1)

怡:

这辈子最不想面对的人，而我却不得不去面对。明明看到新闻里报道说可以直接调的，为什么不行呢？我真的不想去找那种人，哪怕说一句话我都没办法。如果非得要我面对，我情愿去杀了他们，时间抹平不了我的伤痛，减轻不了我的怨恨，只会加深。

2011年5月26日 15:33 来自QQ空间 全部转播和评论(2)

总会想到2007年老妈一年住了三次院，2008年7月女儿半岁，我去他们家，看到结婚照全没了，打电话跟他说同意离婚，让他写协议，看到的是孩子不给我……2008年年底，老爸的脚经断了，2008年下半年眼疾第一次发作，我经常进出医院。之后是下定决心同意离了，直到现在我一直在想如果我坚决要女儿，我抢得赢吗？直到现在我还在想，如果女儿在我身边，我应该不会再想要找个人嫁了。2009年女儿一岁，他抱着就跑，于是追，结果被那个人按着脖子压到地上，看不到女儿，我砸了他们家的窗玻璃，于是他们报警，我进了派出所……2009年4月去看女儿，老不死的不让带走，又打了一架……我再也无力去面对。虽然想，可我不知道我能否笑着，能否如愿。不想再哭，只要一想女儿一想到那家人，我就会失眠，然后就是眼睛又出问题。

宝贝，对不起，我的眼睛这几年又加深了200多度，我不想再让它们发作……

宝贝出世

风 发表于 2008-01-13 11:38:00

新来的同事很幸福，没有经历过什么，所以她有很重的书卷味……她说的话让我觉得可笑，我并是要生她的气，我是什么？是难受吧。
我问她你经历过怀着孩子过着像叫花子一样的日子吗？你经历过向丈夫拿不到一分钱，反而要你交出钱的日子吗？你经历过看不到自己孩子的痛苦吗？我是有探视权，可是警察、法官会天天跟着我吗？你知道什么叫上有政策下有对策吗？
我知道我的缺点，我知道要付出，可当经历过这一切之后，还敢付出吗？我知道如果我不改变，我永远会过得很苦，可总比再伤一次好吧。如果男人不可依靠，那我依靠我自己，如果一切都不踏实，那我拼命赚钱让自己踏实总行吧。
不要跟我提过去，不要跟我提孩子，不要让我哭泣，没有经历你永远体会不到那种痛。记得当初说离婚，他们的首要条件就是孩子不给我，我因为1000元左右的东西而没同意离，其实真正的原因是什么，是我不想离。可结果又如何？

      已经很久没来了，并不是我不想女儿，而是压根就不让自己去想，时常做梦，梦到的是跟她在一起。只是时间越长，我心里就越担心，越明白，女儿对我而言是那么的陌生，她见到我会怎样，像那家人一样吗？越是这样想，我越是难过，所以不想是最好的结果。

      这几年压力很大，以前觉得家是温柔的港湾，现在我都害怕回家，怕听到妈妈的唠叨，怕听到爸爸的叹气死，怕让他们失望。我想让自己幸福，可我不知道我的幸福在哪里，现在的我已经不知道该如何和男人相处，不知道该如何处事。因为害怕，害怕的让我越来越没有信心，越来越孤僻。